Sobre decadência...

- Sábado, 1 A.M., você acaba de chegar da casa dos amigos héteros casados e mais velhos que você, depois de ter batido aquele fondue esperto de queijo e de chocolate ("ah, tem fruta, é saudável"), 3 taças de vindo e o c* na mão de ser parado pela polícia com o bafômetro (que deveria medir os bafos que a gente causa e não o nosso teor alcólico - se bem que no outro caso eu também estaria pego), você assina e registra e notariza e consulariza com tradução juramentada para 10 línguas diferentes seu atestado de decadente ao entrar no bate-papo da Uol.

- E outro dia, que você foi lá e conheceu um búlgaro. Isso mesmo, um búlgaro. Não podia ser um americano, um francês, um espanhol, não, tem que ser um búlgaro. O homem era BEM (ele foi ginasta, e pelo corpo do cidadão ele não estava mentindo) e o negócio foi que uma beleza e você, num ímpeto fofo-brega, resolve mandar um SMS em búlgaro pra ele. Pois bem, você me escreveu ou ligou? Pois é, nem ele...

- Ah, não podemos esquecer da sua nova best friend ever de academia. Depois de Gleide (saudades dela), aquela gostosonha que nadava e revezava no Leg Press® e que parecia um misto de Nicole sei-lá-das-quantas ex-vocalista do Pussycat Dolls com a moça do caixa do McDonald's da Rua Direita, sua nova companheira de malhação é aquela moça que trabalha com você e é maior que você e é super hiper simpática (essa parte é séria) e que reconhece TODOS (eu disse TODOS) os veados da academia que você já catalogou.

- E, pra dar um pouco de glam na sua vida, você resolve virar fã de carteirinha de Gossip Girl. Tudo por que eles são ricos, chiques, podres, maléficos, tem garotos lindos (menos o veado), uma cidadã fala pra outra "Haven't you heard? I'm the bitch around here..." (eu AMEI essa, AMEI), e a narração termina com um "X O X O, Gossip Girl". A - DÊ - Ó - ÉRRE - Ê - I.